7 règles à suivre avec une femme plus âgée
Que faire si une femme s'avère être plus âgée que vous ?
J'ai trente-quatre ans, et mon petit ami en a dix-huit. Si j'étais un homme et lui une fille, la différence d'âge n'intéresserait personne. Mais en l'état actuel des choses, lui et moi scandalisons le public. Pire encore, j'ai un emploi bien rémunéré, une éducation et des relations, et lui n'a qu'une convocation au bureau de recrutement militaire, dont il se cache.
Nos conversations sont issues du domaine des manuels de psychothérapie.
- Où étiez-vous la nuit dernière à 4 heures du matin ? Je t'ai appelé.
- Je dormais
- Vous étiez réveillé. J'ai appelé le numéro de votre domicile après, j'ai parlé à votre mère, elle a dit que vous étiez sorti.
- Attends, quand est-ce qu'on a eu ça la nuit dernière ? Oh, oui, moi et mes partenaires sommes allés à un strip-tease.
- L'homme ?
- Pour les femmes.
- Quels sont les noms de ces partenaires ? Je vais les rencontrer... Je vais les avoir ! Comment osent-ils emmener ma chérie dans des endroits comme celui-ci ?
- Quels endroits ?
- Les dégoûtants ! Où les filles décentes n'ont pas leur place !
- Je ne suis pas une fille bien. J'ai le droit de regarder des femmes nues. Honnêtement, ça n'affectera plus ma moralité.
- Tu ne m'aimes pas !
- Je le fais !
- Non, vous ne le faites pas !
- Je le fais.
- N'aime pas, n'aime pas, n'aime pas, n'aime pas ! !! Que dirais-tu si j'allais me jeter d'un pont ?
- Je dirais que vous êtes un idiot.
- C'est tout ? Si tu ne fais pas attention à moi, je n'ai plus de raison de vivre.
- Laissez-moi tranquille.
- Quand est-ce que tu viens ce soir ? Pourquoi n'écoutez-vous pas ce que je dis ? Dis-moi que tu m'aimes.
- Chérie, je suis au travail. Je suis assis dans une réunion depuis une demi-heure, amusant dix personnes innocentes avec notre conversation...
- Tu as honte de moi ?
7 règles pour parler à une femme plus âgée
Il a dix-huit ans et moi trente-quatre, et on ne s'en remettra jamais. Il a besoin d'un terrain d'entraînement pour les sentiments qui bouillonnent dans son volcan de testostérone. Je n'ai ni l'énergie ni le temps pour ça.
99% des gens que je connais pensent que c'est juste pour l'argent. 99% des gens que je connais pensent que je perds la tête, que j'essaie de retrouver ma jeunesse perdue. 99% des gens que je connais pensent que ma vie est pleine de sexe maintenant, mais je me trompe toujours.
99% des gens que je connais sont profondément égarés sur tous les plans.
Il refuse de sortir au restaurant avec moi si c'est moi qui paie. C'est pourquoi nos rendez-vous se déroulent le plus souvent au McDonald's. Bonjour à ma gastrite.
Je n'ai pas encore perdu la tête. Mais c'est là où ça va.
Plus un homme est jeune autour d'une femme, plus elle se sent vieille. Si mon petit ami avait quarante ans, je pourrais lui faire une moue capricieuse, agir comme une petite fille, et croire qu'il est plus âgé et plus intelligent, et... Maintenant, je n'oublie pas une seconde quelle année est dans mon passeport sous "date de naissance".
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Le sexe. Oh, oui, le sexe. Bien sûr, mon petit ami est toujours partant. Et non-stop. Tout l'excite : la vue de mon oreille, la façon dont j'éternue, le magnat de la télé qui montre Minnie Mouse embrassant son Mickey... Et une fois qu'il est excité, il se transforme immédiatement en lapin et en marteau-piqueur. Et si je n'ai pas le temps de m'en débarrasser habilement, adieu le maquillage savamment appliqué et le chemisier bien repassé. Tout est question de "Plus vite ! Plus haut ! Plus fort !" Ceux qui écrivent intelligemment qu'un jeune homme et une femme mûre forment le couple parfait sur le plan sexuel parce qu'il est encore plein d'enthousiasme et qu'elle commence à avoir du goût... eh bien, ces scribes se trompent lourdement. J'ai peut-être pris goût, mais je ne suis pas du tout prêt à consommer cette semoule au poivre... Il est encore totalement incapable de sentir le corps d'une femme ou le sien, il n'a pas une connaissance de base des techniques sexuelles, ne comprend pas toute la mécanique complexe du vrai plaisir... Que voulez-vous dire par "Eh bien, apprenez-lui" ! Pourquoi ne pas venir au zoo, vous glisser dans l'enclos du rhinocéros le plus nerveux et le plus coléreux et essayer de lui apprendre quelque chose ? Comme de ne pas vous mettre sur sa corne et vous plaquer contre le mur. Mon Dieu, lorsque je me suis bêtement inscrit une fois au judo et que j'y ai passé trois mois, même à cette époque, je n'avais pas autant de bleus et d'égratignures sur tout le corps. Je ne parle pas des problèmes de contraception : le monde n'a pas encore inventé de préservatif capable de survivre à une telle pression de la passion.
Sexe avec une femme plus âgée
Nos goûts ne sont pas les mêmes sur tous les points. Je n'aime pas Kipelov, South Park, ou Harry Potter. Je peux boire de la bière, mais pas sur un banc de parc humide. J'essaie honnêtement de jouer à Destiny avec, mais je me fais exploser à la première intersection. En discothèque, je me sens comme un idiot entouré de toutes ces jeunes femmes impardonnables qui ne portent que des piercings au nombril. De plus, mes oreilles et ma tête commencent rapidement à me faire mal.
Il pense que les huîtres sont des saletés gluantes, que les livres n'étaient lus qu'à l'époque préhistorique, avant l'invention de l'ordinateur, et que Mikhaïl Gorbatchev était un tsar avant la révolution.
D'ailleurs, mes connaissances m'ont donné le surnom de Pédophile. Putain, il sait ce que c'est.
En général, toutes ces légendes selon lesquelles, à un certain âge, les femmes commencent à préférer les jeunes garçons - cela relève du domaine des mythes urbains. Nous ne préférons rien. Parfois on fait des choses stupides, comme moi. Mais je vous l'assure : une femme trentenaire préférerait de toute façon que son homme préféré soit un adulte, de préférence plus âgé qu'elle de quelques années, avec lequel elle serait intéressante et à l'aise, et avec lequel vous pouvez faire au moins quelques plans pour l'avenir. Parce que quels plans pourrais-je avoir maintenant ? Non, bien sûr, mon petit ami m'a demandé en mariage dans les quinze minutes qui ont suivi notre rencontre. Mais sait-il de quoi il parle ? Lorsque j'avais sept ans, je me souviens avoir dit à mes parents d'une voix blessante : "Je vais vous laisser dans les bois, y construire une maison et vivre seul. C'est une de ces choses. Parce qu'il ne sait pas encore ce qu'il dit et ce qu'il offre.
Mais je peux vous donner, cher lecteur, un conseil très important.
Si vous êtes quelque part où vous avez vu une femme décemment plus âgée que vous (peu importe que vous ayez vingt ans et qu'elle en ait trente ou trente et qu'elle en ait quarante),
et tu la trouves belle, intelligente et attirante,
et vous vous sentez prêt à l'aimer, à prendre soin d'elle, et à passer votre vie en sa compagnie -
Faites vite demi-tour et sortez de là !
Ainsi, tout le monde se sentira plus à l'aise. Même si, bien sûr, ce n'est pas aussi excitant.
Si vous ne partez toujours pas, alors suivez au moins
7 règles de communication avec une femme plus âgée que vous
1- N'essayez pas de paraître plus vieux que vous ne l'êtes. Ce n'est pas ma maturité qui l'a attirée, alors ne prétendez pas que votre âme est plus vieille que l'univers. Agir naturellement.
2- Mais ne jouez pas le rôle de la jeune fille en lui répétant sans cesse qu'elle est plus âgée, plus sage et qu'elle a généralement plus d'expérience. Croyez-moi, elle n'aimera pas ça. Même les très jeunes hommes, nous attendons d'eux qu'ils soient des hommes, et non des petits bébés sans défense qui ont besoin d'être conduits dans la vie par la main, en la mettant périodiquement sur sa poitrine.
3- Faites plus de compliments sur son apparence. Ce sont les jeunes filles qui ont peur que les hommes ne voient en elles qu'un beau corps et ne s'intéressent pas à leur âme profonde et à leur puissant intellect. Nous, les femmes adultes, ne voulons pas être aimées uniquement pour nos cerveaux et notre expérience de la vie, ce qui n'est pas très flatteur. Mais nous acceptons avec gratitude les extases sur ce que nous avons de beaux yeux, de beaux seins et de belles jambes.
4- Avant de l'inviter à la discothèque, à faire du roller ou à sauter à pieds joints sur le canapé, évaluez sobrement ses capacités physiques. À trente et même quarante ans, la femme peut paraître d'une fraîcheur surnaturelle, mais le fait qu'elle soit capable de passer quatre heures à danser sur des compositions de DJ Leaf dans un club enfumé. Et pour admettre qu'un peu plus - et le sabot de Sergio Rossi sera renvoyé, elle peut ne pas permettre la fierté.
5- N'essayez pas de lui présenter votre compagnie d'amis. Si vous choisissez une société pour une sortie commune, il est préférable d'être ses amis. Ils se sentiront tout à fait à l'aise avec eux, et cela tournera même autour de l'idée qu'elle est considérée comme un agresseur juvénile. Elle sera beaucoup plus mal à l'aise parmi vos pairs.
6- Laisse-la te diriger au lit. Elle sait déjà exactement ce qu'elle veut, et sous sa direction, vous parviendrez beaucoup plus rapidement à l'harmonie. Oui, et vous êtes susceptible d'apprendre quelque chose de nouveau.
7- Si votre relation facile se transforme soudainement en quelque chose de plus sérieux, préparez-vous à ce qu'elle vous paraisse plus froide, plus distante et plus indifférente que vos camarades. En vieillissant, les sentiments commencent à être traités avec beaucoup plus d'attention, tout comme les mots, car les deux ont soudainement beaucoup de pouvoir.
J'ai peut-être manqué un autre aspect important de cette relation dont je me serais souvenu si j'y avais pensé. Mais je n'ai pas le temps de réfléchir : je dois me dépêcher de m'entraîner pour passer le niveau au spatioport, sinon ils vont encore me crier dessus ce soir que je n'ai pas atteint le 12e niveau.
